Pourquoi et comment investir dans l’or et l’argent ? Plus qu’un placement d’opportunité, il s’agit avant tout de sécuriser le pouvoir d’achat de votre épargne contre l’érosion monétaire et les conséquences de la crise systémique mondiale, tout en déjouant les pièges que réserve le marché de l’or et de l’argent, à l’investisseur non averti.
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Si tu es prêt à sacrifier ta liberté pour te sentir en sécurité, tu ne mérites ni l'une ni l'autre. En matière de complots, il y a deux pièges à éviter : le premier, c'est d'en voir nulle part ... et le second c'est d'en voir partout. A la bourse tu as deux choix : t'enrichir lentement ou t'appauvrir rapidement. J'ai dépensé 90% de mon fric en filles, boissons et bagnoles. Le reste je l'ai gaspillé
>>Voici ce que peut nous réserver l'avenir avec l'interconnexion des ordinateurs :
La commande d'une pizza en 2016. >> On y arrive….sans s’en rendre vraiment compte
(comme la grenouille dans l’eau qui chauffe) ! >>
Standardiste: Speed-Pizza, bonjour. >
> > Client: Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît. > > >> > Standardiste: Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur? > > > > Client: Mon Numéro d'Identification National?Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610. > Standardiste: Je me présente je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche: Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie? >
> > Client (timidement):oui!!
> > Standardiste: Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.
Client: Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?
> > Standardiste: Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.
> > Client (Soupir): Ah bon!…. Je voudrais deux de vos pizzas speciales mexicaines. > > > > Standardiste: Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie. > > > > Client: Comment ça? > > >> > Standardiste: Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime. > > >> > Client: Aie! Qu'est-ce que vous me proposez alors? > > >> > Standardiste: Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez… > > >> > Client: Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza? > > > > Standardiste: Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion. > > > > Client: Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. > > >> Standardiste: Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini. > > > > Client: Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. > > > > Standardiste: Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer. > > >> > Client: J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive. > > > > Standardiste: Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. > > > Client: Mais, ce n'est pas vos oignons! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre? > > >> > Standardiste: Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique. > > >> > Client: Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter? > > > > Standardiste: Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat. > > >> > Client: @#/$@&?#! > > >> Standardiste: Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent. > > >Client (sans voix): … > >> > Standardiste: Autre chose, Monsieur Lavoie? > > >> > Client: Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. > > >> Standardiste: Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce… Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs
et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. > > > titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité. > > >Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.
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Si tu es prêt à sacrifier ta liberté pour te sentir en sécurité, tu ne mérites ni l'une ni l'autre. En matière de complots, il y a deux pièges à éviter : le premier, c'est d'en voir nulle part ... et le second c'est d'en voir partout. A la bourse tu as deux choix : t'enrichir lentement ou t'appauvrir rapidement. J'ai dépensé 90% de mon fric en filles, boissons et bagnoles. Le reste je l'ai gaspillé
Le projet de loi de programmation militaire a été adopté définitivement au Sénat le 10 décembre, dans les termes votés par l'Assemblée nationale. Sarko en a révé, le PS l'a fait !
je ne connais pas cette Patricia Adam, mais manifestement c'est un coupé sport...parangon de bonne élève du NOM.
Ca me file la "gerbitude"... Vous noterez la lâcheté / complicité de l'UMP et des VERTS...sachez vous en souvenir aux élections municipales et surtout €uropéennes...revoter pour le PS, Les verts ou l'UMP serait signer un chèque à George Orwell, récompenser ceux qui vous ceignent de barbelés...et quand je dis, qui vous ceignent....c'est parce que pour l'instant, je me félicite de ne pas encore pouvoir écrire "qui vous saignent"...mais manifestement, tout sera prêt le jour où ils décideraient de saigner au lieu de ceindre...
Tas de râclures infâmes !
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Microchip obligatoire pour tous les bébés à partir de mai 2014 Par la rédaction Mise à jour le 15 Décembre, 2013 puce
La puce est un circuit intégré utilisé dans le tissu sous la peau . Les puces sont de la taille d'un grain de riz et sont basés sur une technologie passive NWO . Les micropuces sont particulièrement utiles dans le cas de l'enlèvement ou de la disparition des nations bambini.Molte utilisent déjà et exigent la puce avec la vaccination . Dès mai 2014 entrera en vigueur dans toute l'Europe, l'obligation de soumettre les enfants à installer la puce sous la peau qui doit être appliqué dans les hôpitaux publics au moment de nascita.Il puce en question est fourni, ainsi que d'une feuille de données avec informations relatives à la personne, (nom, type de sang, date de naissance, etc) est également un puissant détecteur de GPS qui fonctionne avec une batterie de micro-remplaçable tous les 2 ans dans les hôpitaux de l'Etat. La puce GPS est à l'intérieur de la nouvelle génération et permet une marge d'erreur de détection inférieur ou égal à ou donc 5 mètres . Il sera relié directement à un satellite, qui va gérer les connexions. Qui veut, peut être implanté gratuitement (ou à implanter leurs enfants) puce, bien que né / le premier de mai 2014, en remplissant un formulaire de demande d'adhésion à l'ASL. Le CCCP (Comité consultatif pour le contrôle de la population) a pris en compte la « obligatoire l'installation de citoyens nés avant cette date, mais cela ne se matérialise avant 2017. L'installation va être totalement indolore grâce au fait que la puce sera implanté sous la peau au niveau du coude gauche, libre terminaisons nerveuses . Enfin de bonnes nouvelles du monde de la technologie. Avec cette puce, enfin, il permettra d'éviter tous les cas de disparition ou d'enlèvement qui a choqué le monde durant toutes ces années. Il sera également possible, grâce à cette technologie, à l'avenir, suivre facilement tous les criminels en général. Tous droits réservés
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Heu ... poisson d'avril de la saint sylvestre, non ?
Si tu es prêt à sacrifier ta liberté pour te sentir en sécurité, tu ne mérites ni l'une ni l'autre. En matière de complots, il y a deux pièges à éviter : le premier, c'est d'en voir nulle part ... et le second c'est d'en voir partout. A la bourse tu as deux choix : t'enrichir lentement ou t'appauvrir rapidement. J'ai dépensé 90% de mon fric en filles, boissons et bagnoles. Le reste je l'ai gaspillé
Ce monde qui se veut parfait évoque déjà celui du Fahrenheit 451 de Ray Bradbury ou d’Un bonheur insoutenable d'Ira Levin. Toutefois, Le Meilleur des mondes est plus souvent rattaché à la littérature générale qu'à la science-fiction, comme d'ailleurs 1984 de George Orwell auquel il est souvent comparé, les deux ouvrages présentant des visions du futur fort différentes. Ici, la liberté a disparu, le doute a disparu mais les gens sont satisfaits, chacun est à sa place et se réjouit de son sort. Le Meilleur des mondes a longtemps été présenté comme une vision pessimiste du futur de la société de consommation. Ce n'est pas seulement un livre de science-fiction mais aussi une métaphore de la société actuelle.
Si tu es prêt à sacrifier ta liberté pour te sentir en sécurité, tu ne mérites ni l'une ni l'autre. En matière de complots, il y a deux pièges à éviter : le premier, c'est d'en voir nulle part ... et le second c'est d'en voir partout. A la bourse tu as deux choix : t'enrichir lentement ou t'appauvrir rapidement. J'ai dépensé 90% de mon fric en filles, boissons et bagnoles. Le reste je l'ai gaspillé
Si tu es prêt à sacrifier ta liberté pour te sentir en sécurité, tu ne mérites ni l'une ni l'autre. En matière de complots, il y a deux pièges à éviter : le premier, c'est d'en voir nulle part ... et le second c'est d'en voir partout. A la bourse tu as deux choix : t'enrichir lentement ou t'appauvrir rapidement. J'ai dépensé 90% de mon fric en filles, boissons et bagnoles. Le reste je l'ai gaspillé
ça fait un moment que je me pose des questions sur avaaz... depuis que j'ai signé une 1ère pétition ( sur les baleines, je crois ) il y a 2 ou 3 ans, je reçois plein d'autres pétitions en bal, que je trouve très centrées, dirigées, une association de bénévoles, sortie de nulle part, qui semble avoir pas mal de moyens, pour des causes extrémement ciblées ou "nébuleuses"... et pourquoi pas recueillir un "fichier" , bawoui, ça sert à ça aussi, quand c'est bidon et détourné ...
ma foi ce topo ( certainement à creuser et à vérifier ) me parait digne d'intérêt :
A voir et à garder absolument au cas où ça disparaisse, le gars nous explique comment fonctionne l'espionnage des citoyens à grande échelle (FB, tweeter, téléphone, cartes bleues, etc...) Franchement, c'est impératif à voir et même si on a "rien à se reprocher". Pour savoir comment ça marche. En plus, raisonnement très intéressant en dernière partie sur le changement de société.
Partie 1 :
Partie 2 :
Partie 3 :
Si tu es prêt à sacrifier ta liberté pour te sentir en sécurité, tu ne mérites ni l'une ni l'autre. En matière de complots, il y a deux pièges à éviter : le premier, c'est d'en voir nulle part ... et le second c'est d'en voir partout. A la bourse tu as deux choix : t'enrichir lentement ou t'appauvrir rapidement. J'ai dépensé 90% de mon fric en filles, boissons et bagnoles. Le reste je l'ai gaspillé
- "ghostery" : filtrage de tous ces boutons (twitter et autres mouchards) ; - "adblock plus" ou "adblock edge" contre les pubs et autres mouchards ; - éventuellement noScript ;
on peut limiter les cookies via : préférence / Vie privée / cocher "Accepter les cookies" puis choisir "conserver jusqu'à (la fermeture de Firefox)" et Accepter les cookies tiers (jamais)"
Pour l'anonymat, on peut aussi passer par un proxy ou mieux encore par TOR (masi ça pose d'autres pb)
Eteindre son téléphone (la vieille ne suffit pas) ou mieux le confier à quelqu'un qui le baladera.
Armand Du-Puel /Hardinvestor reproduction interdite : pas de copier / coller : utilisez un lien vers cet original.
LE PSYCHO-POUVOIR Acte II : la géolocalisation, et la surveillance généralisée des individus viennent d'être votées... DANS TOUS NOS ACTES DE LA VIE QUOTIDIENNE A DOMICILE, ET DEPLACEMENTS A L'EXTERIEUR, L'ETAT SE DONNE LE CADRE D'UNE LOI POUR NOUS GEOLOCALISER , NOUS SURVEILLER, NOUS ESPIONNER...
tu laisses des traces même en étant prudent, "à l'insu de ton plein gré"
p.ex. Chrome (Google) / Chromium (son pendant libre) doit, en partie, son extraordinaire vitesse à ses anticipations. Ainsi il peut ouvrir une connexion simplement parce que la souris passe au-dessus d'un lien cliquable et aller jusqu'à charger la page en arrière-plan ... même si l'utilisateur décide ne ne pas cliquer ; ainsi même si un lien te semble douteux, une connexion aura été faite vers le serveur (le lien concerné peut contenir en paramètre une clef qui t'identifie de manière unique, comme le font les sites de traçage notamment via les mails en HTML).
THIS, ladies and gentleman is how to turn an entire populace into slaves. Combine it with fear mongering, “Terrorists want to kill you because they hate your freedoms.” and you have a recipe for a genocidal outcome. How does one go from enforcing a body scan to running death camps? In increments. The boiling frog we’ve all heard so much about. Think I’m kidding. Hitler used EXACTLY these tactics and by the time the people woke up to the fact it was too late, way too late.
La trad approximative de gogole :
Citation :
Voilà, Mesdames et Messieurs est de savoir comment transformer tout un peuple en esclaves. Combinez-le avec crainte mongering, «Les terroristes veulent vous tuer parce qu'ils détestent vos libertés." Et vous avez une recette pour un résultat génocidaire. Comment fait-on d'appliquer un corps de numérisation à l'exécution de camps de la mort? Par incréments. La grenouille ébouillantée nous avons tous beaucoup entendu parler. Pense que je plaisante. Hitler a utilisé exactement ces tactiques et au moment où les gens se réveilla sur le fait qu'il était trop tard, beaucoup trop tard.
Et ça va pas s'arranger avec l'affaire du vol MH370, qu'on va à coup sûr nous "vendre" comme une action terroriste ... ça justifiera une nouvelle salve de mesures liberticides. En Asie, on était jusqu'à présent pas trop em.erdés avec ça, mais j'ai bien peur que ça cesse
Si tu es prêt à sacrifier ta liberté pour te sentir en sécurité, tu ne mérites ni l'une ni l'autre. En matière de complots, il y a deux pièges à éviter : le premier, c'est d'en voir nulle part ... et le second c'est d'en voir partout. A la bourse tu as deux choix : t'enrichir lentement ou t'appauvrir rapidement. J'ai dépensé 90% de mon fric en filles, boissons et bagnoles. Le reste je l'ai gaspillé
"Les ..........."GRANDES OREILLES"..........sont utiles pour commander un ......PIZZA........???....HI.HI.HI......
Sujet : Fwd: C'est pour bientôt :(Commande de Pizza en 2018)
on en est pas la,mais ça vient doucement,
Vive INTERNET
>>Voici ce que peut nous réserver l'avenir avec l'interconnexion des ordinateurs :
La commande d'une pizza en 2018. >> On y arrive….sans s’en rendre vraiment compte
(comme la grenouille dans l’eau qui chauffe) ! >>
Standardiste: Speed-Pizza, bonjour. >
> > Client: Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît. > > >> > Standardiste: Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur?
> > > > Client: Mon Numéro d'Identification National?Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
> Standardiste: Je me présente je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche: Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie? >
> > Client (timidement):oui!!
> > Standardiste: Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.
Client: Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?
> > Standardiste: Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.
> > Client (Soupir): Ah bon!…. Je voudrais deux de vos pizzas speciales mexicaines. > > > > Standardiste: Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
> > > > Client: Comment ça?
> > >> > Standardiste: Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
> > >> > Client: Aie! Qu'est-ce que vous me proposez alors?
> > >> > Standardiste: Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez…
> > >> > Client: Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?
> > > > Standardiste: Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion.
> > >> Standardiste: Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
> > > > Client: Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
> > > > Standardiste: Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
> > >> > Client: J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
> > > > Standardiste: Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
> > > Client: Mais, ce n'est pas vos oignons! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?
> > >> > Standardiste: Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
> > >> > Client: Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?
> > > > Standardiste: Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
> > >> > Client: @#/$@&?#!
> > >> Standardiste: Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.
> > >Client (sans voix): …
> >> > Standardiste: Autre chose, Monsieur Lavoie?
> > >> > Client: Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
> > >> Standardiste: Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce… Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs
et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. > > > titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
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